遇到他之前，让自己足够优秀

每个女孩都会有那样的一个梦，在自己的生命中，
能遇到一位白马王子，但很多时候，
我们忘了问自己，在遇到他之前我们是不是已经做好了准备...

我有个朋友要结婚了，很要好的朋友，
我跟她是网上认识的，时不时会视频聊天，
很要好，因为大家生活范围不一样，
她是很优秀的那种女生，英文媲美美国人，
写文章，从来都是手到擒来，
记得以前，她会把自己写的论文发给我看，
看她的文章，就好比读张爱玲的文字，
兴文流水，好像跟品尝美味佳肴，
末了，还擦擦嘴，回味不已...

其实在今天得知她的婚讯前，
她还一直跟我说，永远都不会结婚的，
虽然我从来不赞同她的观点，
我知道她迟早是要嫁人的，
但是从没想过她的男朋友，
不，现在应该是未婚夫了，会是这样的一个人，
直到看到她甩着小女人的柔情，
一脸甜蜜地po那张她戴着那颗订婚戒指的照片，
我才意识到，曾朝夕与共的姐妹就要嫁人了...

男方不是富二代，父母都是工薪阶层，
他努力工作，争取到不错的职位....
虽然不是特别富裕，但她要的，他都给
把她父母当自己的父母
对她无微不至，呵护备至

其实我不是不羡慕她的...
能找到一个待她如珠，视她如命的男人...
把她放在心上呵护..
含在嘴里怕溶化了，捧在手上怕摔坏了...

可是羡慕过后是什么呢?
 是黯然神伤吗?  是在想她怎么这么好命，轮不到我吗?

 我在想，在对未来还是未知数的时候，
我要抱着一个怎样的心情。。
努力工作？不断学习？乐观向上以安然等待？

这心情不是简单的一句
 ''你就好好读书，什么都不要想，然后踏踏实实地做工'' 能解惑的。。。

也不是那某某又找了个有钱帅气男友，
或某某某男友送了一个刻了她名字的白金项链的绯言绯语...

而是要清楚，有些事情急不来，也急不得，
无论是李笑来，还是李太富的时间管理，
无不提到一个关键词，
【当下，正当下，还有没有更重要的事情】

列个表，看看自己的学业什么时候结束，
工作找不找得到，毕业后在哪就业，
车什么时候买，在哪儿买房子，住什么样的房子，
什么时候可以赚来，经济独立了，
什么时候可以让父母不再省吃俭用，好好过活，
什么时候可以带爸妈游北美，
这样想来。。
答案是，对不起，我没有时间恋爱，
当下，正当下，爱情丘比特的箭还不会射中我，
这样想，就不会问自己怎么没她那么好命的傻问题了，

假如有一天，我果真遇到这么一个视我如命的男人，
那时的我，做好准备了吗? 能配得上他了吗?

再说说我的那个姐妹，
她尽了多少努力，吃了多少苦，我不是不知晓。。
我记得看过一篇文章，说【女人都想要找多金男】，
可是请问问自己，为什么配得上人家呢?
能这么有钱的男人，显然可见，多金男都不是傻子。
你是有林志玲的貌美，还是有李嘉欣的商业头脑和高贵典雅的气质?

你不拼命，凭什么求优质男娶你，
让你挥霍他挣出来的银子，坐享辛苦打下来的江山?
这样说，有点刻薄了，
我只是想说，有哪一位成功男士背后的女人没有高智商，
没有气质气场，没有良好的家庭，优秀的教育背景的?

李哲凯是不会娶梁小姐的，
不用骂他借腹怀胎，因为从一开始他就不打算会，
且不论梁小姐只有初中学历，
正因为不娶，才印证了我看过一本小说中摩根士丹尼总裁说的话，
【你的美貌是折旧资产，不断积减，而我的财富是随岁月不断累积的，我娶了你，对我有什么好处? 】

在没有遇到他之前，请把最好的年华留给自己，
这句话是给姐妹的，也是给自己的...

其实。。撞了墙，你就知道墙硬了
不要总想些有的没的

有一句话，我从很久很久以前就很喜欢，至今也是
【女人的青春有限，青春的女人无限】
所以，用青春赌爱情，永远没有胜算
不要以为现在年轻着，就不在乎内心的建设
你要知道，比你年轻的人，比比皆是

内心有多坚强，有多能承受折磨，是累积的
所以，从现在就开始培养内心的坚韧，
就现在

找一个视你如命的男人
别找一个多金帅气的男人
因为   那不踏实  也不现实


sherry's *

异类 知己 的分类

在我自己的认知中
我把知己分为3类

夫妻型  知己
亲人型  知己
泛泛型  知己

当然还会有其他的
可是有些人很好,却还没有到知己的程度
当然  我也不是说谁谁只是朋友什么的
就是  有些人是跟你很好,可是就是没有很心贴心的感觉

当然也不是说故意要分类谁是朋友,谁是知己
只是你自己心里会清楚啊,
谁跟你比较好,
谁跟你感觉虽然也很好,可是就是感觉还欠什么

好啦,也不要说得太恶心吧啦的,
朋友也好,知己也好,
就是一个名词啦,没差

先说夫妻知己吧
顾名思义  就是夫妻
是互补型的
就是你凹,她凸的   像拼图
可能你是饼干,她是果酱
你是纸,她是笔
你是汗水,她是毛巾
你是纸巾,她是眼泪
你是马桶,她是……好,点到即止
反正就是互补的
然后,是一对一的,就是夫妻嘛
她跟别人怎样怎样,你会这样这样,就是吃醋
在外人看来,你们无疑的是非常无敌恶心,像同性恋
你们看起来异常的般配,合衬
可是你自己不在乎,你跟她一个愿打一个愿挨,别人管不着
然后,你和她会自成一家
就是你们的家人都知道对方的存在
对方要交男朋友了,你会瞬间想打歪那男的

名副其实,夫妻型知己就真的完全像一对  狗男女 
哈   我这么说,你应该不会有意见吧?

第二, 亲人型知己
亲人型,是相似的
就是你凹 她凹,
她凸 你也凸
她喜欢看泡沫剧,你喜欢看偶像剧
你喜欢看爱情小说,她喜欢看张小涵
你喜欢淋雨,她喜欢感冒
你喜欢严爵的 <好的事情>,她喜欢严爵的<好的情人>,
两个人会在一起做很多傻事
虽然你也很喜欢她,可是你们之间可以容忍第三者
你看她跟别人一起,虽然也会吃醋,
可是你觉得大家不是绝对,大家有自己的生活
你们会体谅对方的没时间
然后很久很久没有见,
可是一旦碰面,就像苍蝇和大便
完全没有违和感
一见面就直接去吃, 两个吃货
几乎不用问"你最近怎样"之类的,
因为你知道她会自动说

名副其实,亲人型 知己就是  苍蝇与大便的结合
呵   我这样说,合你意吧?

最后   泛泛型  知己
顾名思义,就是泛泛之交
可是泛泛之交  为什么会变成知己呢?
给个简明的例子吧
像是瑞凡…啊,不,瑞凡太弱了,不说他
像是炮友的感觉吧
男女的话,可能会成炮友,打炮,嘴炮
女女的话,大概会成战友,购物,嘴炮
所以通称 炮友啦
以不打扰对方私生活为前提
就是,你有你的圈子,我有我的圈子
我们像是没有交集,却又意外地聊得来
你过你的生活,我过我的日子
寂寞时,
有兴趣,可以约出来打打炮,血拼逛街
没兴趣,也可以爽快拒绝
完全不用担心对方生气还是什么
因为大家都明白规则,
就是不可以打扰对方生活

有空约出来打打炮,逛逛街
回家以后,大家又互不相干了
说得有点像偷情,
可是, 偷屁喔?
谁会有空没事赔青春帮人家调教男朋友
所以,我真的觉得,
炮友的话,同性会比较好,
免得真的发生什么事,破坏这神圣的关系
是炮友,嘴炮的朋友
好聚好散

Sherry's *

占一席之地

说是   可能之前都说得很模糊
所以可能会觉得很滥情或是不清不楚

其实我真的打从心底动心过的异性  仅有3个
程君，苏甄，刘玮

程君，也就是我以往说过的那个初恋
苏甄，就是除了苦涩以外还只能用苦涩来形容
刘玮，没有缅怀的必要，所以没有提及过

程君，
听过这么一句话，回忆里的事都是最最美好的
所以永远别想着旧地重游，否则该会失望了
包括旅游也一样，只看过一眼的，往往比重游来得美
可是沧海曾经，确实难为水

苏甄，
你迷恋一个人的时候，连放屁，你也觉得香
我不是在说笑，也不是在讽刺
以往了解之前看着，觉得样样都好
深知之后·看着，觉得样样都有些不够好
我指的深知当然不是那些繁文俗节的认识

刘玮
没有什么想要说的
就是人生的一个过客
礼貌地来，礼貌地走
却也没伤害我什么，还客客气气地祝福我

你问我的爱情修几分?
也就  出师未捷身先死

你说难过吗?
其实也没有
我一直都信奉着  感情就是让两个人互相成长着
所以受伤是在所难免的
我自然也不会在乎难过还是受伤

还是会憧憬成熟得让我起鸡皮疙瘩的感情
可是相知相惜   岂是说一句那么简单

sherry__chuk

异类之 阳镇 篇

阳镇    姑且认为这是一个朋友的代号吧
我和这个人认识的日子不算短,有好个年头了
他一路走过来，我都在看着
可以说是，看着他长大
呵 这形容怪了…且勿论

其实,他都不是异类知己3类中的任何一个
因为其实我跟他的价值观不甚相同
他就是很传统的男人
找个贤惠的女朋友
好好地恋爱,好好地生活,
然后好好地结婚
他很务实,很脚踏实地,很实际
天马行空,跟他沾不上边
所以,如果是想找老公的话,
他绝对是不二人选
他可以给你很多很多安全感,
可是他没有太花哨,他用的是心意
说了嘛,因为他为人很实际
经典型的金牛座啊
好啦  好啦  我绝对不是在推销他 = =
我是以我看到的理解,用文字表达

这些天 跟他来往甚密
多番相处,觉得他这人个性有些扭曲
介于沉遂与不稳定之间
就像....青涩的苹果
蜕变之时  苦涩的过程
当然,每个人都是半完成体

每个成熟的人背后，都有段不得不成熟的故事
今个儿,他给我说了他的故事
他背负的以及渴望的,让我颇为意外

之前佳艺有问及过我
你跟阳镇走得这么近，会不会有什么?
终究男女走在一块 姑且无论感情如何
不免还是会招来悱恻

这个问题,她这一问
我确实发现不妥，我认真想过
我自己会不会有什么异样心思
很认真的想过, 我给了确定的答案

我自己心里明白得很
我不会适合他   他也不会合适我
他个性扭得很   我根本不会有办法理解
甚至,有点…愤世疾俗?
就…他蛮看不起脑残的人
其实有些事我是觉得还好,可是他就有点…偏激?  偶尔啦,偶尔偏激
因为他本人可能会看到我这样写,所以还是修饰一下形容词啦  哈
反正我只是要说明 不合适

再者
就道德上来说
这事太过不靠谱
所以我很肯定地回答佳艺   不会

无论问几遍 ,答案和结果都会是一样
所以
如果是存心想看好戏的人
恐怕要让你们失望了啊 哈哈

为什么我说"看好戏的人"呢? 因为阳镇 他老子累积下来的仇人可不少

Sherry__chuk

许诺

有一种人，把自己说得正经八百，
说若有了女友绝不会在外胡乱勾缠，
其实也不是说他故意要欺骗你，
纯粹习惯性地  想留一个好印象

可是  话中底蕴，
明白的和误会的又该有多少人

部分人，确实怕让你失望，
所以不敢轻易许诺，
却也有部分人，
是真的因为他心里明白得很
自己根本就不会为你做什么
所以也避免背负不守诺言的骂名
最终只好什么都不说

而你
也误以为  他真的就这么为你着想
或许其中也有这成分的存在
可是不可忽视
他为的只是自己   而已
——————————————————————————
你说你是世俗凡人时
自命不凡的人会嗤之以鼻地说“你确实是”
不说话的，一半以上在看好戏
会自省的人确实是不多

戏里戏外

我个人，还是比较喜欢港剧

虽然港剧的表达较粗俗，可是比较贴近现实

台剧  以偶像剧及泡沫剧居多

我没有太热衷

因为长篇，而且会让人有过多的憧憬
会让人心情愉悦，可是不怎么真实

韩剧  两者参半

有细腻的爱情，也有真实的写真
排场也放得开，舍得奢华铺张

这两天在看<你为我着迷>

可是从开头开始，就觉得不是我喜欢的类型

但是还是会继续看下去
一开始是斗气冤家，邻家感情的感觉
很温馨  感动  心动  悸动

为什么会突然看这部戏呢？

是因为想要了解一个人

想知道   他那梦幻的思考方式

可能是跟什么有关

想了解   他是怎么造就

怎么讲呢  就是苦涩

就觉得 在你评定他人以前，

至少 要对他人有一定的认知

尽可能  不要平白无故地给任何人妄加评语

愿意了解一个人，了表了你的内心

至少不是一个连尊重都不懂得的人

再说   自己喜欢凄美的爱情，遗憾美的结局
尽管如此  自己还是自己
不能把别人也同体化
不能要求别人跟你一样    更不能恶意批评
不能说跟自己喜欢不一样东西的人就奇怪还是怎样

绝对绝对不能
不是有一句话"可以不喜欢，但请尊重"

另一部戏   <善良的男人>
描述的正是我喜欢的类型
很虐心的感情
其实这部戏  爱情部分没有真的很多
大部分都是  在报复   在猜度
结局没有很好   大家都言不由衷   不欢而散
就是那种  很虐心的感觉
不会形容

可是周遭好几个朋友也有看这部戏
都说不好看   有些说就还好
因人而异吧  自己喜欢就好
只是一部戏啊      曲终人散

Sherry__chuk

说是易时，行时难

眾人看好的一對璧人
感情好得不像話，說散就真的散開了
不為什麽，
就是女的見利忘義
男的吊兒郎當
一目了然   众所皆知

說好的承諾  其实也就只是說說就好
认真  就输了
————————————————————————————
有時候不是我說話要咄咄逼人
可是我真的真的很討厭說話跟我嚼字眼的人
你就不能好好地說話吗？  为什么非要嚼字眼

我脾气就是这么不好
你攻击我，我当然不会坐以待毙

言语上的冒犯    跟你说声 抱歉
我语气的确是重了些
—————————————————————————————
有一个朋友A, 她跟朋友B吵架了
朋友A心情非常非常地不好，
而且她的调适能力也比较慢
跟朋友B吵架以后，她更是无法从谷底出来

其实  她们吵架的事情也没有多严重
就是误会  朋友B误会了朋友A做一些事情是为了出风头
其实  朋友A只是想帮她
可是一冷战   就冷战了1年

朋友   这么要好的朋友，能吵成这样
看得旁人无不心酸
要好起来，恐怕也不是一时半会可以的事

朋友A  时常在朋友群中提及她非常怀念朋友B,
一开始还会有人说些鼓励的话
可是时日久了   大家都厌烦了

这件事已经过很久了   朋友A始终没有好过来
心情总是忧忧郁郁的

对于这件事   我并没有什么看法
毕竟  是别人家的事   不好多言
可是对于朋友A的执意
我真的不知道说什么好

我有开解过她   她也有试试我说的方法
确实开始时是有点效果，之后...她又坚持不下去了 
我的方法，重点是要够狠心
她心肠很软   所以三不五时还是会陷进坎里

不是我不再愿意开解她了
只是
人们有通性惯理
如果你帮了别人一次，别人就会期待你一直帮忙下去

所以
如果你根本就狠不下心，
如果你没有办法跟我的做
那  我也无话可说了

毕竟放下   需要的就是狠心和恒心


Sherry__chuk

如果真有心灵相通

两个人
在不同的空间，不同的圈子里生活了3年
他们还能心意相通吗?

无时无刻看着它
藉此提醒自己
我的价值观跟你到底有多遥远
价值观，在于对任何事
无时无刻不鞭策提醒着自己
空隙  大得很

别无他法
很多事情只有藉着不停让自己感觉到痛楚，
才会时刻清醒

已经不记得是第几次了
已经是第几次缺少了一个人？
已经不记得了  可想而知
三缺一的频率似乎抚平了思念你的频率
渐渐   不再有什么意见
---------------------------------------------------
Pacific RIM
其中有一个概念是这样的
藉着“心灵相通”的过程
除了知道对方的一切回忆
也同时感受到对方当下的生理状况
你疼 我疼，你恐惧  我恐惧
彼此相互瞭解
在这过程，信任当然是不可缺的
更需要的  是勇气
把自己毫无掩护地交托出去

我在想，假设
假设我和一个人进行了心灵相通
姑且无论对象是谁
无论是谁  我都很恐惧

在情，我恐惧自己会依赖了你
心神合一之后，我害怕我会依赖你，
要求你谅解我  包容我的一切
我害怕依赖了任何人
我害怕对方无故会离开

在理，我恐惧被看透了一切
仿佛我就赤裸裸地站在你面前
毫无掩护  毫无躲避
从前的种种  现在的所有
我的一切  你都一览无遗
包括我此刻对你的恐惧

所以为什么会说因瞭解而分开
就是因为你根本不够瞭解对方，
你不能包容对方

事隔层纱
对于我，我更喜欢这种感觉
瞭解，但不深知

Sherry__chuk

如果 下街角转弯

你有没有想过，在你一路走来的道路上，

如果在某个路口，你转了弯，

现在的你，会不会不一样?

你  又有没有后悔过呢?

我   不后悔，

如果在任何一个路口上

我选择了另一条路，

我也不会是今天的我

如果  那次你信息来，

我没看到，我不会知道真相

如果  那次在犹豫要不要主动的时候，我没主动，

我们不会分手后依然是朋友，

更不会有什么的打打闹闹，

毕竟，曾经的你，恨我入骨

如果  那次我没瞒你，

我不会一直觉得愧疚于你

事后加倍地对你好，甚至放低防守线

如果  在我年轻的时候，我没遇到你们，

或许我会一直天真下去，一直一无所知，

直到我遇到我未来的丈夫

如果  在我年轻的时候，我没遇到你们，

或许我不会明白一段感情里，

只有感觉终究还是太薄弱

如果  我没有哭过没有伤过，

我不会对人生感到这么无奈

什么都不知道，或许真的是最好的
你知道以后，除了心凉，你还能怎么办?

又 如果  如果那时候大家都没有放弃走下去的希望，

那现在，我会是什么摸样?

我的世界  就像玻璃瓶子
看似坚硬，终究不堪一击
看似透彻，却浑浊不堪
过客来来走走
有人进去了，我又觉得太拥挤，让我喘不过气
当人离开了，我又倍感空虚，孤寂得连听着一首歌都落泪

你让我说
终究  即使无论再来几次，我还是会走同样的路

人生还是不该有太多的如果
不要留恋美好  不要抵制悲伤
再美好也抗拒不了遗忘
再悲伤也抵制不了时光

sherry__chuk

19岁的末端

有些我以为不会怎么样的人
她让我亢突   有些感动

有些已经很好的人
她对我很好
让我愧疚
毕竟，我觉得自己对她还不够好..

被在乎的感觉  真的很暖心
说的对，在现在，有人在乎你
有朋友惦记你  真的是很难得
毕竟  她们不是本来就有义务要你这么好的
--------------------------------------------------------
自尊   只有有能力的人才足以全权拥有
在普通人的位置上来说，
只有对于比自己弱的人或同等级的人面前才能说自尊

你当然可以有骨气地不屈服
可是在你走投无路的时候
只能二者选一时，你会选择
【君子膝下有黄金,打死不从】
还是
【君子报仇，十年不晚】?

无论选何者，都没有所谓的对与错
自己的决定，自己掂量...
------------------------------------------------------------
毕竟  我只是明白你，我终究不是你
不要这么蛮横好吗..
我会很无奈
你在外面受气，心情不好
那又不是我的错，干嘛把气倒在我这
我长得像垃圾桶 ?  O_o

我没有怪你啊   我明白你
你嘴巴总是抢先在理智之前
一时之气也是无可厚非的事
虽然你之后有道歉，
可是比起弥补，没发生不是来得更好吗?

可是不得不说
要是出了社会，你会吃闷亏...
虽然你已经很圆滑了，
可是最好可以做到喜怒不形于色
因为男生发脾气，其实不得不说，
真的很不好看...

前男友
请让我后悔错过你


sherry__chuk

一味地为所欲为

90%的人在生气时说的是气话

而90%的人都会把听到的气话当真

虽然说 说者无意, 听者有心

可是我意识到的, 却不尽然如此

对于我来说

不要忘记别人生气时说的话

因为往往那才是真相

因为憋不住了  才不得已对你说的真话

如果你真的全然把它当气话, 不当一回事

那是对方挫败还是你不济?

想想   咱吵架的时候,

你视乎说了一句"我管你"

所以你是真的不想管我  还是气话?

事情过了  现在突然问你也很奇怪吧...

很多玩笑  都隐藏着  真话

很多真话  都隐藏着  玩笑

对方的玩笑  你听懂了几句?

对方的真话  你全相信吗?

因为不认真  因为认真

你错过了什么吗?...

可能是贴心的人  可能是青春

在好心作怪里有一句话是这么说的

""人是会随着事件、环境和遭遇而改变

但当你在改变的时候

你身边的人和步伐跟你不一样

那这个改变还是不是好事?""

为什么你会觉得没有人了解你?

你甚至会愤怒  为什么你不懂我了

你有没有想过  可能不是对方的错

可能只是你变了  

你的思考回路不一样了

只是你成长了  对方并没有错,

他还是原本的他

不要一味地愤怒对方  "改变"

不要一味地把 ”玩笑“ 不当回事

不要一味地盲目相信 ”真话“

sherry__chuk

___永远别觉得你懂了一切____

眼下 结婚平均年龄逐渐下滑

从前  30出头的人还在拼事业
不有出头天,不敢谈婚论嫁

现今  人才辈出,
出头天视乎是"艰苦"的另一个代名词
10字开步的一辈都先奉旨"生活不留白"
管它什么事业有成什么的
爱你就爱  想做就做
管什么将来幸不幸福
15岁起步的都抢着失身了
视乎是另类潮流
我倒是没有欣赏潮流的天分

问我介不介意婚前性行为或同居的友人不计其数
有男孩   有女孩
女孩大部分都一字否决
男孩  却不置可否

你问我
我没办法明确跟你说我一定不会
毕竟人类  有的是善变

情不自禁或自甘堕落?
以后的事   我无法晓得
无法判定

当然   尽我最大的可能
 我都不会让自己做自然界的事
要是你现在把自己完全交了出去,
那请问  你还剩下些什么给你的未来?

毕竟   最终的一句“不介意”还是另一种介意的存在

年轻的妈妈
你说她不幸福吗? 不是啊
你说她幸福?  又不太像

你不能说她不幸福
毕竟你不是她
你怎么知道她没有用另一种方式幸福着
或许是一种你不想知晓
 又或者你无法知晓的方式悄悄地幸福
或者是吵吵闹闹的   或者是不言不语的

年纪轻  不代表她在这年龄成婚不幸福
只是或许会比较难   心灵还没跟上身体的成长速度

可是你怎么知道在这段婚姻里，
她没办法让心灵突发其长

尽可能  不要去批评别人家的什么
因为你没办法知道她人生到底在谱写些什么
在情  你不是说她是别人吗? 那干你什么事?
在理  你不是她年纪还小吗? 那你怎么知道她以后不会比你幸福


又或者  他 / 她比我们任何一个人还要成熟,还要靠谱
他不想日后后悔  他珍惜眼前人
他比命运先下手  他把爱的人永远留在身边
这种例子  不是大有人在吗?
成熟到让人看不透   成熟到让人误解

永远别认为自己已经看透了一件事,
总有一次  自以为是会带来你无法承受的损失
给你当头棒喝
真的

sherry__chuk

我 不可,或缺 / 不,可或缺

参加了个成长营,
认识了些新友 ,了解了些旧友,
得到了些肯定 ,听懂了些赞许,
放下了些不舍 ,感受了些冷暖,
明白了些无奈…

说着自己的故事,我感到些自己的委屈
听着别人的故事,我感到些他人的苦处

知足,
听起来这么简单,
却又那么难

下个月头是我生日,
心里想着的是他俩会不会记得我的生日,
最终却仍旧是我自己说出口

我的主动,我的坦言
在你们看来是什么?

苏曾说我,
你怎么总是这么突然?
想到什么就说什么,
你是女生

杨曾说我,
这些话我都不敢说了,
这么肉麻,
你可是女生

所以呢  所以我是女生?
这些话有多肉麻了?

我又没有跟你告白什么的
就只是说出当下想说的话
你以为我不希望有那么一次是我什么都不必说,对方就明白些什么的吗?
我更怕的是来不及

我想,
你们大概都很幸福,
还没试过彻骨的后悔莫及

敢情,你们又要说是我想太多了吧?

昏昏地睡去,昏昏地醒来
昏昏地想通些什么,最终昏昏地自言自语

终究  谁会成为谁的“不可或缺”

"不可或缺"这种事,
是我终究抱着的希望,
却终究不敢奢望


Sherry__chuk

马儿的自由

看了一本书
里面的男孩把一匹宝马放了
最终被主人打废了

看到一段，我禁不住泪
不是因为他善良放了马儿我感动
而是，他明白

里面有一段话是这么说的
“”人们偶尔会想要离开原本的地方
那是对自由的向往
那是最简单的欲望
希望到处游遍世界

为什么会有这样的梦想?
因为没有人懂自己
置身于千万人之中，
有朋友，有点头之交
却没有人真的懂你
当人有了这种孤僻之后，
就会想着离开，
去寻找属于自己的幸福
寻找懂自己的那个人”“

我哭，不是因为我没有朋友
更不是因为没有懂我的人

只是纯粹微微地想起过往

曾经只要远远看着就心跳加速
现在你在我面前，伸手可触的距离
却没了火花

也不是我想说
“得不到的永远最好”

只是  热情褪去也不是我们能控制的事
不过是对方还是我方

所以  站在人类的角度想
所谓的见异思迁  冷却期
不过是本能  不需怪谁

不管是自己变心还是对方变心
什么都别做  更别挽留

可是想知道对方现在怎么了  却不是错
毕竟   大便了以后还是会忍不住回头看看马桶

sherry__chuk

...欲望...

欲望?
让我面目全非

曾经   从3年前开始就在心中默想
只要能够"....."就够了

过了3年
不知道是真的心想事成还是另一场灾难
终于如愿了

可是，似乎还不够
我想要更多
打从心里地贪婪起来
想要索取更多
哪怕就再一点点

为啥?
你想让我无欲无求吗?

唉  你又把我当什么了?
不要要求我什么
我没你说的那么强
我是世俗人，只是凡人
我还没有练就到可以对一切一笑置之
至少  在这件事上是如此

sherry__chuk

回首の故事

看回自己以前的文字
多稚氣啊..
多讓人懷念啊...

盡管只過了一,兩個月
可是那視乎都好陌生
看了也不像是我寫得

我很努力在回想
當時我寫這篇文字的時候，
我是懷著什麽心情的呢?

不記得了
真的不記得了

我只記得  我又被世界磨得更实敛了
在吃了苦以後

看著些  說得堂皇冠冕的
看著些  說得口不擇言的
看著些  說得沒頭沒腦的

呵  打從心裡地欣慰

有些實在不堪入目的

可是  我終究沒打算把它們給刪了

沒錯啊  那是我寫得
寫得再不好
那也是自己當時那一刻衷心想說的
那沒什麽

再說
那只是那一刻的我的故事
現在 也只是在當故事看
誰會當真呢?...

sherry__chuk

嗯...

每一个阶段，
总会有那么些时候·不满意前一刻的自己

你问我为什么
年轻人，总是有那么些轻狂

无数次下定决心做的事
在决定的前一刻，总是有那么些阻扰

心疼地哭着说要放下
斩铁截钉地  信誓旦旦地
在我放下的那刻
你为什么就信息了我?

要是不想让我的心牵绊你，
那就请连呼吸都对我绝情吧

我没有停止放下“没有绝对的事”的信念
所以我没有对感情绝望过
尽管开心了几百回
难过了无数回
失望了无数回
摔了无数次跤
上了无数堂的课

只是我不再嚣狂地对你表现
因为无论我多努力
你都不会明白

我没有非要你不可
别人也可以   只是一切从头

我喜欢的 是你能给的那份安定
你所给的那份安全感

如果你狂妄地以为我对你执迷不悟
那大概咱们谁也不了解谁

大概你要的
是可以让你展现你男人气概的小女人
要温驯的  要善解人意的  要乖乖牌的

而我要的
是可以能让我像小女孩一样依靠的大哥哥
是可以让我任性的  是可以让我依赖的

而不是要我为了他而善解人意
不是要我为了他而小鸟依人

我们不是相爱过吗?
是前男友又怎么样了?
我们不是相互了解吗?

是啊   是我以为这一些都是

如果咱们不合适
如果月老伯伯另有安排
我不会傻得要逆道而行


sherry__chuk

自怜自哀

我是个好的朋友吗? 不见得
我不一定会与你同甘共苦，看对象，看心情

但在我能力范围里的事，我一定帮
因为我相信因果
我相信三衰六旺

我相信总有那么一天
我做过的事    我帮过的人
会有个回马枪

你是一个好的朋友吗? 不见得
或许是   或许不是    因人而异

可是你有个坏毛病  
你自己也知道的事，我也就不多说了
那是你的保护层，我不说什么
可是在那么一天，你会后悔的
当你有事的时候，别人也以这般态度对待你时
你的冷眼旁观，没错，是给你省去了麻烦
可是你不知道或许对对方来说，你的帮助有多重要


不是我要自哀自怜
可是   可以不要把我的真心践踏吗?
我不想要付出总是换回经验与教训

你说我成熟
我没成熟过，只是我明白，
我不坚强的话，谁可怜我
没有人会

要是有个能依靠的人，
我根本不需要那所谓的成熟

全心放松地依靠另一个人   谁不想
可以选择的话  谁愿意坚强地驻着

sherry__chuk

擦枪走火的信任

信任 就是你在我太阳穴开枪了
我仍相信那是擦枪走火

成熟 就是你捅我一刀
我也觉得你有苦衷

有时候也觉得自己很可悲
事实摆在眼前
而且是我已经有证据
我知道把一切摊出来
你根本没有否认的余地

可是该死的
比起真相
我更在乎我们间的情谊

我也模糊了
不知道你找我是因为寂寞
还是因为你真的想我

其实都没差

时间很强大
它能证明 一切你相信或不相信的事
包括验证你一直以为的是 天真…还是…无知

删了 疼不疼?

发一封简讯给你
总是不停翻看手机
迫不急待，等你回信
看到新讯息，总有莫名的激动
收不到你的消息
甚至怀疑手机，是不是出了问题？

把你的来电铃声
设成我最喜欢的歌曲
对那首歌已经到了痴迷
真心喜欢你
再忙也要按下通话键
希望随时和你悄悄细语

当朋友真好
没那么多压力
友情不小心变成了爱情
但爱情退后一步
就再也回不到从前了

对自己说，算了吧、忘了吧
埋葬不了别人、至少埋葬自己
埋葬不了过去、至少可以埋葬现在

听说时间可以让记忆淡去
如果把你的名字删掉
是否可以将你从我脑海中永远抹去？

要按下删除键的那一刻
我又不想删去了
就算默默看着你的名字
也会感到安心
就让你静静呆在我的手机里
证明曾经存在过吧

也许，永远都不知道
当你把我删除的时候
心是否疼了一点点，有没有一丝的不舍？

只想偷偷告诉你
如果你想删除我，请顺便把记忆一起删了吧

理性 感性 随性

左心房：闷闷的....我想他了
脑袋瓜：为什么想他?他都没当回事·
左心房：我们之间发生了很多
脑袋瓜：所以呢
左心房：所以...
脑袋瓜：一个男人，无论有多优秀，他不爱你了，
             故事就在这里结束了
左心房：我明白
脑袋瓜：明白了，然后?
左心房：我在做了，你给我些时间
脑袋瓜：你已经用很多时间了
左心房：再一些些就好
脑袋瓜：够了，你不想活，我还想活
左心房：你是思考,我是感受,你说你明白,可是你明白了什么?
            你懂我的痛吗??
脑袋瓜：别人说明白你的感受，那当然不是真的，
             没经历怎么可能懂
左心房：所以,给我些时间,我能行的
脑袋瓜：你...其实我挺羡慕你的,我做的东西都有计划,那好乏味
左心房：我是随性,可是我走了好多远路,虽然风景美,可是心好累


抱歉,都辛苦你们了
因为我自己的任性,因为我的舍不得
让你们受伤了

其实我也希望无求无欲
可是那样生活没意思

其实我也希望按部就班
可是那样生活好乏味

其实我也想自由自在
可是我是人类,我生存在地球

那样吧
咱们做个约定
在以后,在夜深
你们要是疼了
告诉眼睛,
哭了出来
鼻子酸了,眼睛肿了

身体难受了   心就不那么难受了

系上的结

系在哪儿的结
不就是要在哪儿解开吗?

是的
在别人身上，能让你忘了
可是结还在，解不了

初恋的结

要在初恋情人身上解开

在这个星期里，我见了他两次

见到分手两年后的他

他或许变了，也或许没变

可是看着他

没了深深的怨念，没了厚厚的爱意

只是淡淡地看着坐在我对面的他
是温的

初恋
你当它是回事  它就是回事
你不当它是回事，它还能是什么呢

昨晚见了你之后
我想那是最后一次彼此怀着这种心情见面了

许久以后
或许你带着她，或我带着他
到时候  我的心里是怎么的
我也不会知道
或许有那么点疼痛吧
是替你祝福  也是替我自己悼哀

过马路  你扶了我
那刻  我好想就这么记住
可是我忘了

深夜   我眼睛累得很
却不得入眠

我相信月老伯伯他知道的
他知道这是什么个安排
他自有主张

傻瓜 有待加强

小傻瓜啊
你别以为你这样就能扳倒我
你的雕虫小技  我还不至于放在心上

你怎么这么傻吖?
你还不足以影响的心情

那人前一套 人后一套的
要做 就做得周全点
别露了馅儿啊
让人看笑话了

下次  要是想在人前污蔑我的话
准备功夫做得周全点不就好了吗

甭赔了夫人又折兵呐
 看了替你可惜

人前跟我侃侃而谈   人后说我纠缠你

最好是这样 :)

sherry__chuk

等等等等!!!

喂 屁孩 别婆婆妈妈行不行??
很烦你懂不懂?

你被动 算了 我能理解
你说给你时间想想 算了 我能明白
你说的什么都算了 可是你很烦你懂不懂?

我最讨厌的事就是有人叫我等等等!!

我生活忙得很
日理万机
很多更重要的事情要做
你不要浪费我时间

等?
你就慢慢等吧

别再叫我等
要就一个字 不要就两个字
就当下 想要就要 不要就不要

不要一直问好不好
不要一直问行不行
不要一直问能不能

我回答你了你就不会想了吗?
还不是一样叫我等，叫我给时间你想

不要烦我

不要问我几时几时
我都说了300多次了

不要一直挑战我耐性
我这人最需要的就是耐性
因为我正正就是缺乏耐性
你还叫我等

不要一直拉我神经
我会被你逼疯

等待就是浪费青春,燃烧生命!!
能等吗???

不说了
你吃自己去

没那种闲工夫伺候你大少

我 自私到家了

其实我不用你承诺
你越是说得誓言旦旦
我越是觉得你在塞塘我

你不爱说话 我行
你需要一个你不说话也能了解你的人 我行
你喜欢平淡的生活 我行
你固执 牛脾气 我行
你霸道 大主义 我行

你不容易相信人 我明白
你不想烦到别人 我明白
你觉得我是一时冲动 我明白

你的一切 我都可以明白

可是 我想你并不是那么明白我
我不是一时冲动
我想的 比你还远

要是我们修成 往后10年的事
我都有个谱

我不是没有计划的人
只是 对人 对事
我没必要对每件事每个人都有计划
不在乎的人 我管我跟他以后会怎样怎样

你说的一切 都不成理由

我最强大的 就是包容和理解
我不温柔 不细心 不聪明 不可爱 不矫情
可是我理解你 包容你
这不就够了吗?

我把我们的故事匿名跟有经验的网友述说了一遍
大概的终结就说我很傻 傻到家
说女生主动没有好结果 说了很极端的话

可是 怎么了?
我是当事人还是他们是当事人?

我不觉得有什么问题
我不觉得女生主动有什么不妥
性别 有那么重要么? 我不明白

你的一切顾虑 都不成理由

除非 你对我没有想一起的冲动
那我无话可说
我不会说我等你的那些傻话

主动了 说了
就够了

我就是不像女生的女生

可是 我认定了你 我会让你幸福
你不要担心会寂寞还是什么
我会让你很安心
要是你觉得安心太闷 你需要刺激
我想不会 我不会喜欢那么一个人
我会对你主动 是我真的考虑了全方位
我确定我真的可以接受你的一切

你觉得我不成熟
我本来就不成熟
我不会找一个有钱或才华洋溢的依靠
我只知道一辈子 不长
我不想照着地图找出路
走了冤枉路 就看风景呗
又没怎样

自卑? 我考虑看看

自卑
这个词对于我并不陌生

之所以会自卑
因为你下意识就认定自己输了

昨晚做了个梦
是个可怕的梦
是执著
执著让我不止没得到什么,
还失去了一直珍而重之的

满身大汗
梦醒了
我也醒了

我不知道该怎么着手
我就只有那么一个
我不是名牌 却是限量版

全世界就只有那么一个我
珍惜与否 你自己决定

睿智的女孩就是要
管得住嘴巴
经得住岁月
耐得住寂寞

我不介意幸福迟到
只要他最终还是会赶到

别的女孩有的 我没有
我有的 她们也未必有

确实 也没什么好羡慕的
更别说嫉妒
我从来不喜欢嫉妒
嫉妒是泼妇的行为
嫉妒会让一个人样貌变得难看
再说 嫉妒能怎样?
嫉妒了你就会拥有那样东西?

遇到更好的 我只会羡慕
羡慕与嫉妒 就那么一线之差

忘了在哪里看过这么一句话
"轻易得到的，不会长久。
长长久久的，不会来得那么容易。"

好啦好啦 我现在不是在等了吗?
月老伯伯你还在唠叨什么...
我可以接受您的磨练
别玩太过火喔
我只是个凡人吖
红线别乱勾吖
别净会捣蛋…

哀家, 我博客的由来

我只是个凡人
凡间的普通人
一个再平凡不过的普通女孩
喜有时 悲有时

为什么古时候的人自称"哀家"呢?
哀家 是中国皇后的自称
代表 悲哀的人儿的意思
哀家 也是个谦虚的称呼
另外 若有皇上在身边的皇后是不能自称哀家的

我也默默地念着  哀 家
因为 我还在等人 我身边的男人还没就位
另外就是 我只主导自己
不喜欢让他人使唤

所以 要做就做大的  做自己人生的皇后
不然 干脆隐居好了

我的博客网址为什么是9624641?
在手机的九宫格键盘输入962464就会拼成"我爱你"
而后面的1
就意味着 每一次，只爱一人

我为什么会写博客?
从15岁开始，
我一直以来都有保持着写日记的习惯
写日记 是真的很好
如果懒惰每天写的话 ，
一星期一篇也行
就算只是只字片语也好

至于博客 是即兴的
没有固定多久写一次
有话就说 没因为什么

博客对于我?
在博客 我曾问过我自己
会不会以后我的谁谁谁看了我写的东西，
然后拿来做把柄 或吵架的藉口
像是责备我说 原来你以为喜欢过那个谁谁谁
或者说 你以前为什么这样那样怎样怎样

我想说
我想怎样就怎样
你是爱现在的我还是以前的我?

再说了
我相信一个会这样说的人
证明他根本不了解我

我之所以会写
就表示不介意被知道

我之所以不介意让人知道
就代表我觉得这没什么

别给我大惊小怪什么的
只会让我觉得你不成熟

我未来的那个你啊
如果以后的你真要这样
我只能说
我真的只是凡人
没有您这么高嵩的品德

我行我素 只是我的态度
不意味我自大 不听别人劝告

我很乐意接受他人的忠告
那是成长的捷径

只有真正自大的人
才会觉给他忠告的人在攻击他


我是说真的
我不是一个会害羞或避忌的人
有什么问题,你直接问,我绝对会回答

有什么不满,你直接说,任何事我都能接受

sherry__chuk

比窘态还窘态

该是这么说吧
自我懂事以后，
好久没有这么糗过了

窘态，我不是没遇过
但经过这些年
经验大概足以让我应付这些窘境

但是这一次...
我真的觉得...
就像是掀起衣服让他看肚皮一样
一切暴露无遗...
这只是个比喻 别想太多

我不是介意让他知道真正的我
我也没有想要隐瞒什么
只是 他没问，我就没说而已

我真的...无地自容

在他面前 我总失去所有自信

虽然...我也不觉得自己有这么不好
可是对着他 总觉得哪里还是不足够

我惊吓
异常惊吓...
在800人里找到我

不过 凡事两极面
在我糗爆的同时，我也松了一口气

因为 在他面前
我总算可以做自己了

此刻 我内心也是两极面的
我惶恐 我不知所措
我也受宠若惊

可爱 可不爱

刚刚跟朋友看了《在一起 together》
一部没有哭点 没有笑点
却很浪漫的戏

戏结束的时候，银幕出了一句话
“一句我爱你，
不如在一起”

看这部戏以前
我以为会给我不一样的感觉
像是 对爱情有另一番体会

至少给我一个哭泣的藉口
但 我终究还是憋住 无从发泄

故事中的两对男女
一个是失忆善良的邻家女孩
一个是自信精悍的时尚女子

各有精彩 各有滋味
可是她们最终还是有一个完好的结局
因为
那是电影...

看戏的时候
我突然想起
不是你一直不愿意接受什么
也不是回忆阴影还是什么的
纯粹
满座了

没错
我累了

我也是个女孩

这些年的鞭鞑 让我不敢隐藏什么
爱一个人 我就说了

因为明天和意外
谁也不会知道1哪一个会先来

可是
主动
真的好累

在这领域上
我曾输得一败涂地
但我并不想从此小心翼翼

爱一个人不是这么爱的
没有谁可以让你一文不值
除了你自己

我不等了
没有这么卑微的等待
我的错过 也是你的错过

上天 视乎也意识到
我值得更好的

以后的现在

或许是我太执之己见
也或许是我的昏头

既然认定他是你最后的那个人
那还有什么好紧张的

不紧张
不慌乱
不emo
不缓不急

就只是静静地在等
等着各自成长
你还可以更稳重
我也还可以更成熟

大家的年纪
说大不大
说小 也老大不小

事业未有成
学业还有进步空间

不需要慌张
反正是你的 终究跑不掉

在自我升值
听过这么一句话
“若现在的你跟3个月前的你是一样的，
那你的人生真的很没意思”

我要做可以跟你更相衬的女孩
我已经在努力了

不管最终我的他是不是你
自我增值 对我没有坏处

我仍然希望
在人生的最后一段路
跟我一起走的人是你

到那时候
你已经不是现在的你
你的心 被伤过 更温和

专一 不是指一生只爱一个人
而是在爱一个人的时候 全心全意 从一而终

P+1 # 1

当我的右心房的位置不是你的时候
你的点滴却还在
明明就 觉得你很唠叨
可是你不在了
空间安静得心酸...

我不是故意要难过
只是我禁不住你不在时的孤寂

在我跟你感情开始升华的时候
我也曾想过
你总有一天会离开我
因为毕业 因为出社会

所以那时候
在那时候
在我交出真心的时候
其实我做好了准备
做好了随时要失去你的准备
不是有这么一句话吗?
拥有是失去的开始

我珍惜着你
却也让我害怕失去你

我在面子书上敲了又敲
我想把对你的思念说出来
甚至想tag你的名字

可是我知道你不喜欢
我知道你不喜欢
你怕别人会觉得
“切，又不是很大件事，有必要这么严重吗?”

所以，我打了好几次，
还是hold住了

我不需要他们明白
他们根本就不会明白

为什么你会对我这么重要
我真的不知道

今天Mr.Stanley问朋友是什么
如果他叫我回答
我一定会说
“is a person can make me smile,
make me cry,
make me do any crazy things for her”

水半桶 恰恰好

你这人怎么这样?什么都半桶水的
妈妈总这么骂孩子
女友总这么责备男友
死党总这么辄揶朋友

说真的, 我是不觉得半桶水有哪里不好

空桶 显得不学无术

满桶,
都满了,你还能学什么?
不能精益求精

四分之三满
这阶段的人较容易自满
往往就介于专家和新手之间,
却以为已经学满师,可以下山了
而且很容易在同伴面前班门弄斧

水,半桶 恰恰好
了解这个领域,却还未通晓
有足够的空间了解相关的其他事

凡事不是足够就好了吗?
钻研,对于我来说真是件伤神的事
而且耽误了时间,就只为了一件事

当然,要是钻研成功,
在这一方面会出人头地,出类拔萃
可是,听起来就觉得头皮发麻

给个例子
上个月,我认识了一个钻研占星的前辈
他本身是属鼠的双鱼座
他用了将近7年时间钻研相关占星的领域
说真的 他可以说是这方面的能手
只有你说不出的,没有他不会的

他对人性看得很透,说话很玄
他本身是酒店的大厅经理
29有几 却还是一副baby face
受不了他那熟透口吻和那婴儿脸
是完全的不搭

我自所以会说他是例子是因为
大概是习惯性还是什么
他一看到你就能说出你的星宿生肖
甚至个性,人格 他都能一览无余
重点是 你一句话都还没说出口

然后 他很执著
执著在于 他非要找一个龙年的巨蟹不可

他身为经理,算是事业有成
29岁,适婚年龄
他身边的桃花不缺
主动诱惑的更是要命

可是他却难得地龟毛
要不是他这么挑的话,恐怕儿子都小学了


所以我说 水满一桶,可怕吧?

点头之交、蓝粉知己 ?

你知道吗?
有时候 总是会特别落寞

尤其是大家都在线上，
却大家都装作看不见

不知道什么时候开始
我们的默契超越了大家的想象
我不找你
你也没找我

其实我没有很难过
我在跟你变好朋友前
我就知道
一段男女的感情

要么点头之交变情人，
再变回陌生人
最后看到你上线跟别人说话也不能说什么
因为不是从前


要么什么都没变，永远就只是朋友
就是淡淡的朋友
偶尔会哈拉
心事不多说
废话不会少

要么，蓝粉知己
这一步很谨慎
因为如果你一开始就抱着“意图不轨”的心态
你们的关系就不会简单
也就会演变成暧昧

蓝粉知己 只能单纯
彼此交心，但是你不能过来，我也不准过去

回忆里找出口?

你,就在
在近在咫尺,
却碰不得的距离

还是会莫名情绪起伏
知道这不代表什么
你不会明白我的慌动

我很快乐
我爱惨了这种该死的无助

心疼的感觉,我很享受
在那么一天,你也会享受这种享受

尽在咫尺却又遥不可及的微弱感

在昨天,我知道你的出现
在同一个空间里
你知道我在,我也知道你在
在同一个天空,同一个回忆
各自寻找安定
寻找回那份平稳

你是我的初恋,我也是你的初恋
你是我心里最不愿被触碰的部分
我也是你脑海里删除不掉的过去

曾经的曾经
咱俩相知而相惜

后来的后来
咱俩各自舔舐伤口

现在的现在
我们既不属于谁
也不失去谁

我依然会怀念你带给我的心疼

因为再没有谁可以让我如此心疼
因为从你身上,我知道如何适可而止

朋友 止步

你凭什么说我不思进取?
你不过是从别人口中听说过我的事
你真的有知道我在发生什么事吗?

我可以容许你的无知，
可是拜托请不要天真

不要无缘无故有的没的就说我
你明白我吗?

你不懂

也正如我也不懂你
所以我从来没有说过你什么
我从不对你说“我们”
我知道我们没有熟到那个程度

我知道你只是朋友
你知道你有一天会成为过客

谁也不要对谁太认真
那很沉重
那样我会害怕失去你

就只是在朋友止步
你不要干涉我
我也不会打扰你生活

不要瞎生气什么
不要认为我对你怎样怎样
我对谁都一样

我若低潮时

心不动，则不痛 是没错
可是谁不是在受伤里学习的?

我不进到你的心里
我怎么能知道你是不是对我真心

可是我进去以后，还能出来吗?
那是各人修炼的成果

在前一刻 我心情真的真的很低落
因为我发现，我无措了
我竟然怀疑起我一直在坚持的事

在这些日子
每当我心情异常低沉
或发现自己开始钻牛角尖时
我唯一会做的事，就是什么都不做
睡一觉是我唯一的药方

而且这招万事万灵
因为当你睡醒的时候，朦朦胧胧的
你怎么还会记得自己在烦恼什么

这一次 也一样
我睡着了
可是却睡得不安稳

或许我真的很害怕
我的自信有点崩塌了

尽管如此
尽管我很害怕
可是我还是不会想怎么办
因为当你心情低沉时，一旦开始想该怎么办
也就是钻牛角尖的开始

结论是 心情不好时
不做任何决定 不想任何事情

若真懂我 请告诉我

我很喜欢听歌,
我没有办法想象我的世界没有音乐会是什么样子


我很喜欢写东西,
博客,日记,散文,
都是我释放自己的渠道,
我喜欢把心情转化为文字的感觉


我很着重情感,
所以我很情绪化,
我在乎的是当时那一刻的感觉,
这是我的任性,
我也不打算改过来


我不喜欢解释,
尤其讨厌人家一直不断问为什么为什么,
想要说的话,我自然会说
你别喋喋不休的


我很古板,
很怀旧,
喜欢旧的东西胜过于新的,
因为我懒得去适应什么


我希望有个在情感上能驾驭我的人,
该死心塌地的时候,我不会舍得后退
我渴望出现个能让我奋不顾身的人

没错,我很自我中心,
我都以自己的感觉先走,
想做就是要做,
我不会想什么后果,
因为我讨厌死了遗憾的感觉


安静
我需要片刻安静的时候,
你就坐在我旁边就好
你什么都不必说
我会感受到你这份体贴


我就是这么的任性莽撞
要是你等不及我长大,
你随时都可以先走,
门一直都在
你走了,我只是当你没来过,
可是我还是坚持死性不改的继续任性


为了爱你而懂事,我没有这种天赋

会错意

突然有种窘困感
觉得  真的是我想太多了
大概 会错意了
会错了现实的意

现实给我的不是这么回事
它只是要我跟着它的路线跑
没有要我想后果
没有要我想可能

因此  我不及格
我落榜了
我兜了一个大圈
还是进不了快乐的门
连个窗户也找不到

你知道吗
悸动   澎湃
我很怀念

我快受不了这种感觉
纳闷  非常纳闷
心脏快负荷不了这份郁闷

如果有一天  我能重新哭出眼泪
我想  那是我重生的机会

随意日记 草本

2013年 1月 16日  细雨

很多事情
发生了，就成了过去

很多人
从你身边走了过去，就成了路人

其实我不喜欢这种感觉
就像一直以来大家都没为什么认真过一样

我写的东西都很无厘头
或许有些时候我也不清楚自己怎么想的
想着  就写了

尽管如此
我所说的都是我真的在想的
都是我此刻内心最热烫烫的
不是滥竽充数

对些人，总是泛起圈圈涟漪
身体上有反应
心里上却异常平静
--------------------------------------------
看了张木易和miki的感情路程
一个24岁半熟男人和一个12岁女孩的故事

他是她的音乐老师
她是追随他的学生

在女孩8岁那年，他们相遇
在女孩10岁那年，他们相恋

我真的很好奇，
张当年的心理阻碍是怎么跨过去的
一个10岁的女孩
当时22岁的自己
要怎么说服自己跨过界线

尽管不说年龄
心理上
10岁真的明白什么是爱吗?
需要? 依赖? 对老师的仰慕?
男人又怎么会有这种想守护对方一辈子的冲动?

就是这么信念
在现在这个时空
最缺乏的就是这种守护的执念

喜欢一个人很简单
爱一个人不难
爱得非对方不可也能

守护
还是一辈子的守护

这对我来说太难了

月色朦胧

我没有冷漠
我只是比你冷静
你说的话动摇不了我
如此而已

我对你的感觉没有很差
也没有特别好
就是对一个人的友善态度

不要再跟我说暧昧的字眼了
这样只会让我不想要回复你而已

不是说我骄傲还是什么
我对你是真的真的没有其他想法

我明白自己要什么
你绝对不是那个可以在情感上驾驭我的人


说真的 咱们当哥儿们吧
聊心事或是烦恼都可以
我保证当个称职的聆听者

其他的,就到这里吧

祝英台的1到20

总会有些什么时候,
心里不由来地特别无力
甚至怀疑起自己了,这就是我要的结局吗?

看过一本书,它有说过这么一个方法
拿一张纸,写下一到二十的号码
再一一列出自己想说的话,或此刻的心情
写什么都可以,唯一的规则要真诚
因为若自己都对自己说谎,
那没意思了

1 我现在很沉静
2 现在很好,不想被谁打扰
3 我明白冲动很快会过去,包括我自己
4 你若要走,我不再说什么了
5 那是你的损失,我没差
6 没错,世界闷得很
7 三刀两面的人,我懒得应付了
8 我可以跟你哥儿们,可别真把我当爷们
9 你叫我想开点,可我从没为你想不开啊
10有时候,我也真的不知道我是谁

11明明就不应该是这样的,谁晓得
12没关系,来了就来了,我不躲
13谁也不会是谁的谁,或不可缺并不存在
14你不需要说你对我怎样,我比较相信我的眼睛
15你这么做作,很累吧?
16我希望有另一个我,不是谁,就是我
17期待两年后的自己
18我知道,一直都在
19我知道,早就不在
20我饿了…

2013年1月6日 下午1点42分

这样下来,你就能明确自己的想法


说真的,我是真的饿了,都快两点了